Isn't something missing?

Há dias em que pensamos que mais valia não ter nascido, e hoje é um deles. Não devia ter motivos, bem sei. Conheço as melhores pessoas do mundo, também o sei. O Fábio, o meu irmão um bocadinho mais velho, aquele pelo qual eu sofro como se estivesse a sentir o que ele sente na minha própria pele, aquele que, com a sua história de vida e coragem me ensinou a dar valor às pequenas coisas. O Marco, aquele que mesmo quando estou num dia em que nada nem ninguém me consegue animar, me consegue deixar com um sorriso na cara, quando me abraça e me faz crer que tudo vai passar. O João Carlos, aquela pessoa que é impossível não se gostar, que com as suas festinhas e palavras consegue derreter mesmo um cubo de gelo. Depois, e não menos importante, as minhas pegas…porque elas têm sido o meu suporte, têm sido o meu mote para não me deixar ir abaixo, têm sido amigas, mãe, pai, irmãs, psicólogas, conselheiras…resumindo, têm sido tudo.
Contudo, por vezes nem o facto de saber que tenho comigo aquelas pessoas que me querem bem chega. Porque apesar de todos os conselhos que me dão, das palavras de incentivo, de apoio, de conforto, de todos os sorrisos que me tentam arrancar, de todos os gestos que possam fazer, há coisas que nada nem ninguém pode substituir.
Estou a ficar saturada, cansada e desiludida com tudo e todos. Estou a chegar a uma fase em que quase só confio em mim própria. As pessoas em quem eu mais confio acabam sempre por me magoar e sair da minha vida de um momento para o outro, acabando por me fazerem acreditar que todas as pessoas são más e só querem o meu mal. Estou farta de me entregar de corpo e alma às pessoas e simplesmente receber em troca uma desilusão. Estou farta de perceber que afinal aquelas pessoas que eu pensava que são minhas amigas simplesmente são capazes de me deixar de um momento para o outro. Estou farta de estar em casa, da minha família, de toda a gente, estou a ficar farta de mim própria! Começam-me a faltar as forças, começa-me a faltar a vontade de ultrapassar isto…
Dou força a quem passa pelo mesmo, mas só eu sei a pouca fé que tenho nas minhas palavras de consolo. Finjo estar bem e sorrio…mas nas horas em que me vejo sozinha, e relembro tudo o que já passei, e o que posso vir a sofrer choro desalmadamente. Pequenos momentos que recordo, músicas, fotos…qualquer coisa é um pretexto para ficar a um canto a definhar. Podem vir com o argumento de que há sempre alguém pior do que nós…mas o que me interessa isso a mim? Sou eu que estou a sofrer, não é mais ninguém! O que me importam os outros?
Há coisas que ninguém percebe, mesmo aquelas pessoas que são as mais importantes para nós…não me digam para esquecer, porque simplesmente é insensato pedir isso a alguém. Podemos ter os amigos que quisermos e os melhores, o dinheiro que quisermos, a melhor família do mundo…mas ninguém consegue substituir a falta daquela pessoa que um dia nos fez tão feliz. Dói-me o corpo, o coração, dói-me a alma. Os olhos doem-me das lágrimas que teimam em cair. Só queria um pouco de paz e felicidade…será pedir muito?

P.S. – Maria, tenho que te pedir desculpa por este post. Todo este tempo tenho-te dado força, incentivo, e agora venho simplesmente contradizer tudo o que disse… mas tu sabes melhor que ninguém o que isto é…espero que com isto todo o meu esforço não tenha sido em vão, porque vou continuar a apoiar-te como o fiz até agora, e cada vez mais.